Quem diria que o que me traria de volta a este blog seria futebol, não é?
Logo eu que nunca dei bola pra esse esporte, que sempre odiaaava ver os homens totalmente vidrados na tela da televisão domingo à tarde, assistindo àqueles 90 minutos sem fim e sem graça, vibrando com lances que não me empolgavam o mínimo. Eu que me revoltava tanto com os brasileiros que dão mais importância pra um campeonato do que pras eleições, com o meu país sendo visto como país do futebol, como se não houvesse nada de melhor pra caracterizá-lo. Eu que preferi assistir "História sem Fim III" no quarto à ver um jogo do Brasil da Copa de 2002 na sala. E enquanto todo mundo comemorava, eu gritava pelo filme, sem me importar um nada com o pentacampeonato.
Confesso que sempre me despertou o futebol feminino, provavelmente mais pelo lado feminista de que mulheres podem fazer um esporte "essencialmente masculino" do que pelo jogo em si. Confesso também que desde pequena sou corintiana, corintiana de coração mesmo, e mesmo sem acompanhar o time, sem ver os jogos e não conhecer nenhum jogador, sempre tive um carinho especial pelo clube, uma identificação que não é explicável e nem lógica, mesmo porque futebol não tinha graça pra mim.
Enfim, final do ano passado, não sei dizer nem que campeonato era, mas meu pai ia ver um jogo do Corinthians. Eu, como estava na casa dele e com ele, disse que assistiria junto... jogo começa, eu me interesso, mas nada além do normal.. assisto, me entretenho com um lance ou outro...  o que importa é o que Corinthians ganhou e meu pai disse, por brincadeira, que eu dei sorte pro time. A partir daí o cenário muda... começo a assistir os jogos, a me importar com as regras, a dar palpite nas faltas, a torcer profundamente pelo meu Corinthians, usar a camiseta, comprar bandeira...
Mais ou menos um mês atrás ele me convida pra ir ao Museu do Futebol... gosto de museus, gosto de cultura no geral, e tenho que admitir que futebol faz parte da cultura brasileira. Aceitei o convite e fomos. Logo na entrada, várias flâmulas, figurinhas, propagandas de anos atrás.. coisas quase sem significado pra mim, mas ele falava daquilo com tanta empolgação...
O museu é lindo. Uma homenagem não só ao futebol, pura e simplesmente como esporte, mas uma homenagem à paixão brasileira, ao espírito do país... com direito a história, poesia, vídeos, fotos, gols narrados, parte interativa e um texto que falava justamente de quem somos nós, brasileiros, e do que é o futebol pra nossa nação.
Acho que naquele dia eu entendi o quanto a alegria, a vibração, o sofrimento, a expectativa, o gosto da vitória, do inusitado, a paixão de ser torcedor é contagiante e tem relação com todos nós. Entendi que futebol é mais do que 22 jogadores em campo, mais do que preparo, treinos, bola rolando... é dedicação, compartilhamento, torcida, união, vida, garra.
Naquele dia passei a me orgulhar do futebol do meu país e do seu reconhecimento mundial. Não, ainda não sou uma torcedora que entende profundamente do esporte, que saberia discutir o assunto, mas tô caminhando. E também não acho que o Brasil deva ser reconhecido apenas pelos nossos grandes jogadores ou jogadas espetaculares, mas já não fico tão indignada com a expressão "país do futebol". Somos mais que isso, mas somos isso também.
Influências* e outras influências a parte, amizades maníacas por futebol, por exemplo, vou finalizar o post parabenizando o MEU TIME pelo tricampeonato conquistado na quarta-feira.
LOKA POR TI, CORINTHIANS.
Mais que nunca, e sempre. =)

*Post inspirado, além de nos fatos relatados, nas discussões futebolísticas com o Milton, em dois dos posts do blog do César e nos meus amigos são-paulinos (em especial Marcos, Diogo e Leandro).

           É verdade que 2008 ainda não acabou, mas há tanto a dizer que começo a retrospectiva desde já... aprendi algumas coisas essenciais esse ano, na verdade neste último semestre, algumas coisas que certamente me acompanharão em 2009 e adiante...
           2008 era um ano cheio de expectativas, esperanças, ideologia e oportunidades... me formaria, viajaria, talvez conhecesse algumas pessoas que são tão importantes na minha vida pessoalmente, faria vestibular, reafirmaria minhas decisões, enfim, uma série de atividades e promessas que tinham tudo pra dar certo e tornar o ano perfeito. Não, não foi assim...
           Não estive tão bem no colégio, que agora está às vésperas de acabar definitivamente numa correria totalmente diferente do imaginado... não me dediquei tanto quanto deveria, me desanimei demais por uma série de fatores que não vem ao caso comentar... enfim, notas abaixaram, mas ainda estão boas os suficiente pra não ser tão preocupante... 
           Vestibular? Sei o que quero seguir, só não sei onde fazer... e a possibilidade de me dedicar pra tentar passar no ITA ainda deixa a dúvida maior, se bem que no fundo, no fundo, eu estava bem mais segura ano passado do que agora... não por pressão, por medo de seguir o caminho errado... apenas porque tudo parece ter sido diferente do planejado.
           As amizades já começaram a se afastar, quer por brigas, desentendimentos, simples falta de tempo, desânimo, ou o que for. É difícil dizer, é um turbilhão de questionamentos e emoções pra cada um de nós, mesmo para aqueles que nem estão tão preocupados assim. Afinal, uma rotina que se iniciou há 13 anos atrás está prestes a mudar totalmente, e como eu tenho dito, não parece que é o colégio apenas que tá terminando, parece que tô deixando tudo que eu conheço como vida pra trás.
           De certa forma, é verdade... tudo que eu conheço está lá, e o que não está de alguma forma já se alterou ou vai acabar alterando... isso que tenho aprendido bem, conviver com as mudanças que eu nunca gostei, aquelas que não dependem do meu consentimento ou vontade... é o que sempre me assustou, crescer, responsabilidades, de certa forma a dúvida, se saberei como encarar e como enfrentar as situações...
           E meus amigos, sempre mais velhos... uns casando, outros noivos, todos aparentemente tão certos do que querem, e eu cheia de dúvidas... mas hoje aprendi uma coisa fundamental, na verdade algo que já vinha me sendo mostrado há algumas semanas, mas hoje realmente se fixou em mim. EU TENHO 17 ANOS!
           Eu não preciso entender o mundo, todos seus mecanismos e funcionamentos.. eu não preciso ter muitas experiências, saber quando falar sério e quais palavras usar todo o tempo, eu não preciso estar pronta pra relacionamentos sérios, nem pra decidir meu futuro inteiro agora. Eu tenho APENAS 17 anos, e se muitas pessoas com a minha idade fazem tudo isso, ótimo. Pela primeira vez eu digo: EU NÃO ME IMPORTO.
           Me importa de verdade que eu, sem medo nenhum de admitir, não estou tão pronta assim, mas não vou ficar de braços cruzados esperando o momento. Vou vivendo, aproveitando, me questionando como é do meu feitio, mas sem pânico. Eu posso viver meus 17 confusos anos, sem sair por ai fazendo milhares de bobeiras, sem aprontar várias, mas sem o peso de ter que acertar sempre. Eu posso errar, não é crime.
           De fato, eu sempre soube, mas poucas vezes vivi isso.. poucas vezes permiti que eu mesma encarasse as coisas assim, embora sempre visse e concordasse com os outros fazendo... mas, de verdade, talvez agora eu esteja pronta pra encarar as coisas dessa forma. Com a mesma melancolia de sempre, mas com tanta coisa diferente...
           Quando não temos metas, vivemos em busca de uma. Quando temos metas, corremos para alcançá-las... quando as alcançamos, desfrutamos delas, até novas metas surgirem. Eu sempre soube disso, embora só tenha vivido a primeira das fases... o engraçado é que estou vivendo justamente a que desconheço: nunca tive metas, quando as tive, as perdi, e toda a ideologia que antes tinha por buscá-las, desapareceu. Tudo bem, quem sabe ano que vem ela reapareça...
           Até lá, tenho um mês e 11 dias pela frente... um mês cheio, onde muita coisa não só pode como VAI acontecer. Um mês pra viver como eu nunca vivi, com uma grande pontada de egocentrismo, um grande pesar em deixar tanto pra trás, mas uma enorme necessidade de fazê-lo. É, 2008 foi marcante. Não foi o melhor ano da minha vida, mas eu APRENDI. E isso, por si só, já o faz valer a pena.

Revivendo isso aqui...

Vamos lá, quais são as novidades?
Tenho estudado, estudado, estudado.. e estudado. Mas pera ai... isso é novidade?
Pois é, tô vendo que, embora nada seja mais estressante que o 2º ano, o 3º não colabora muito com a minha vida social. (Mas quem disse que eu preciso de vida social, né? Hehe)
Brincadieras a parte, o motivo por tá escrevendo hoje é totalmente diferente de estudos ou notas. Vim mesmo agradecer o comentário do post abaixo, (embora eu vá realmente agradecer por e-mail), que é graças a ele que eu me dei conta que não tinha postado esse ano ainda! E vim também dar um oi, já que foram tantas as vezes que tive vontade de escrever, e nunhuma delas foi concretizada.
Beijinhos, boa tarde, e boa Páscoa a todos.
*Tha*

Velhos erros atormentam novas fases..
Velhos medos reaparecem em novos passos...
Velhos sonhos sobrepõe novos desejos.

Fim de ano, e eu poderia fazer uma imensa retrospectiva de tudo que me aconteceu, e enumerar todos os motivos por esse ano ter sido um dos mais marcantes da minha (não longa) vida. Mas, como meu orkut já tem o resumo, não chamado tradicional porque o fiz apenas no ano passado, mas que tende a virar tradição, não vejo necessidade disso.
Acho sim necessário é listar minhas crises (mais uma vez) nesse lugar, porque me sinto segura aqui.
Por que aqui? Porque ninguém lê isso. Ou melhor, algumas pessoas lêem, e sou grata sim. Mas não corro o risco de ninguém que não queira realmente saber o que esta escrito ler... ninguém entra aqui por acaso ou por mera curiosidade como se faz nas páginas do orkut.
Enfim, acho que as frases iniciais muito dizem de mim mesma. Lamento serem verdades, gostaria que fossem meras dramatizações. Mas não são. Velhos erros que insistem em permanecer, a velha desorganização, o velho despreendimento, a velha falta de atenção, a mais que velha insegurança, e falta de auto-confiança e a firmeza nas decisões mais pessoais que tomo. Sim, porque aprender e dizer um não firme ou a me portar como uma mulher ainda não consegui. E eu detestaria me considerar imatura, mas é o que como tenho me considerado.
Medos... eles tenho aprendido a superar... pelo menos nunca deixei de fazer nada por medo, e não me arrependo. Me arrependo, sim, de ter medos que acaba por desmoronar relações e afastar pessoas. Medo da impessoalidade, da falta de contato, da insegurança que tanto me atormenta. Medos..
Mas os sonhos, agradeço. Permanecem os mesmos e me fazem a mesma. Sonho de ser uma grande professora, sonho de estudar muito a física, a filosofia, as palavras, sonho de encontrar alguém que faça tudo valer a pena, e poder realmente viver isso, mais do que apenas sonhar... (esse chegou perto da realidade..)
A esses sonhos, não passageiros como simples (ou não tão simples) desejos, a eternidade.
    Feliz 2008.
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Não, não me esqueci, e nem poderia, não é?
FELIZ ANIVERSÁRIO, RÍ!
Que essa fase amorosa complicada se resolva, que tudo de melhor aconteça pra você, obrigada por esses anos todos me aturando nesse mundo virtual. Poxa, você me viu crescer (e continuar com as mesmas crises e dúvidas, mas não vem ao caso). E seu presente depois eu mando.. =)
Te amo muito!
Parabéns! =)
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A propósito... minha vida deu um giro tão grande, mas tão grande, maior do que todos os outros mencionados aqui, que eu tô muito tranquila, quando deveria estar buscando respostas e resoluções. Estranho, não?

Eu PRECISAVA, realmente PRECISAVA postar hoje...
Não só porque minha cabeça dá inúmeras voltas sem sair do lugar, não só por ter os melhores amigos do mundo, não só por ter um amigo-noivo que eu amo tanto, não só por sentir tanto a falta de alguém..
Não só porque minhas madrugadas não passam sem você, não só porque você faz uma falta absurda, não só por eu morrer de medo de ser chata demais e te perder...
Não só por me sentir uma das piores pessoas do mundo ultimamente, não só por estar tão fria e tão insensível, não só por realmente não estar reconehcendo algumas das minhas atitudes..
Não só por ser grata a Deus, que me chama sempre que me afasto não só por ter milhares de coisas pra fazer, não só por ter decidido me organizar mais, não só por ter tido tempo pra ler um blog e me deliciar com suas palavras..
Não só por me sentir uma das piores amigas do mundo, não só por querer sumir, não só por querer voltar no tempo, não só por precisar do meu irmão mais velho e do meu irmão gêmeo por perto..
Hoje eu precisava postar principalmente porque aqui é o único lugar que eu posso falar livremente, sem medo de opiniões alheias e comentários... sem medo de ser insensível, chata, insistente, e sem medo de me trair com as minhas palavras... afinal, isso aqui é feito delas.
Boa noite, passar bem.. =)

Esse com certeza vai ser o maior post desse blog, pelo menos até hoje...
Isso porque, ficando 5 dias sem Internet, passam pela cabeça inúmeras coisas que eu preciso escrever, inúmeras coisas pra fazer, medos, vontades, desejos... motivos para sorrir, e motivos que me entristecem... enfim, em 5 dias eu pensei e repensei tanto que tenho certeza que vou acabar esquecendo de comentar algo aqui...

Primeiro... o que seria de mim sem Internet? Certamente, seria muito menos do que sou hoje.. porque se sou o que sou, devo ao Vinícius e ao William, os primeiros que me trouxeram pra esse mundo mágico... ambos que eu não faço idéia como estão ou por onde andam, mas que ainda me lembro muito bem deles.. devo MUITO ao Mario.. meu companheiro de poesias, meu amigo de TANTO tempo, aquele que esteve presente em várias das minhas crises e fases, aquele que posso dizer que estive presente também... devo ao Marcos, ou Vítor Krum, como o conheci na Central... o meu companheiro de e-mails, de conversas aos domingos, discussões sobre Harry Potter, sentimentos, sociedade, música, vida... devo ao Filipe, e dessa vez, ele que me deve um sorvete... o que me acompanahva por tardes e tardes, o primeiro que eu tive coragem de pegar o telefone e ligar, que marcou muito minha vida pelo mundo www. Devo a Bárbara e a Carol, que há muito tempo também não tenho notícias, mas como eram boas nossas conversas... devo muito ao Gustavo, e nossas viagens malucas sobre tartarugas chamadas Turtura e sei lá o que mais... ao Douglas, e nossas simples conversas, alguém que me fez ligar de madrugada pra namorada, pra dizer o quanto ele a ama... uma das coisas que eu jamais vou me esquecer...
Ao Gu, que saudades... ao Flores, que nossa, nem sei dizer o quanto se fez presente por um tempo... ao Fê X., uma das poucas pessoas que, mais do que uma tela, entrou na minha vida, na minha casa, na minha família, fez uma ENORME diferença e ele sabe o quanto... ao Rê, nossa... e como! Quanto devo a ele, meu noivo, meu eterno noivo, porque ele que esteve SEMPRE, em cada momento da minha vida, ele que foi o primeiro a me conquistar tanto, apesar de todas as diferenças... ele que amo tanto, que sabe um pouco de tudo de mim, que eu sei bastante a respeito também...
Ao Gabriel, irmão mais velho, liindo! Que já foi desajuízado, mas criou juízo... que já foi louco, mas sempre cuidando de mim... que já sumiu várias vezes, mas eu nunca me esqueci... ao Eduardo, outro irmão, que também conheci por acaso e que anda numa correria, mas mesmo assim, aparece vez ou outra pra dar notícias... ao Paulinho, e seus textos sempre lindos no seu blog...
Ao Leandro, aquele amigo da Ká, que eu tanto ouvia falar, que eu tanto gostei de conhecer... ao Di... como se fosse possível falar de Internet e não falar dele, que nesse ano que passou esteve, sem dúvida, em cada minuto presente nos meus dias, na minha vida, nas minhas atitudes, no meu pensamento...
Sem contar, é claro, aqueles que eu conheço pessoalmente, mas que se mantêm presentes por meio dessa ferramenta incrível...
Certamente eu me esqueci de citar algum nome... não significa que não tenha tanta importância, pelo contrário.. apenas significa que escrevendo nem sempre lembramos de tudo que gostaríamos, como eu disse no começo...

Maaaas enfim.. devo tanto a cada um de vocês... que me ensinaram, me ajudaram a ser o que sou hoje, embora ainda tenha muito pra aprender, me moldar, muito pra ser...

"Eu já não sei mais, não sei viver sem ter vocês..." - > Bateu um medo imenso de me afastar, de perder o contato, e olha que foram apenas 5 dias... mas independente do que aconteça, eu amo vocês, cada um de uma forma diferente e única. OBRIGADA, por esses praticamente 6 anos de Internet.. =)

E falando nisso...
Sabe o que é não saber mais viver sem alguém? Não é só quando você sente que sua vida não seria igual, mas quando você sente que perderia parte da mágica... mágica é a palavra. Eu tenho pessoas tão essências, que eu não sei mais viver sem... seria triste perdê-las, não teria o mesmo sentido nem o mesmo sabor. Bateu um medo enorme de perder duas pessoas ai...

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*Mudança drástica de assunto...

Todos os dias, voltando da escola, eu passo em frente a uma rua que me lembra algo... e, vez ou outra, em frente a uma casa toda especial, que me lembra tanta coisa...
E ai bate uma saudade grande, um aperto por ter uma amiga tão especial longe, precisando as vezes de uma palavra amiga, e estar tão afastada...

Sabe, Pah.. nem preciso dizer a falta que você faz em São Paulo... a falta naquele colégio, a falta de voltar ao seu lado pra casa, a falta dos foras, das brigas, das vezes que você ficava nervosa...
E passando em frente a sua antiga casa, deu uma vontade de tocar lá pra te dar um oi.. mas não seria você que atenderia...
Sabe, menina.. eu te amo muito! Você é especial demais, insubstituível.. e faz uma enorme falta...
Nunca se esqueça, eu tô do seu lado pra tudo que você precisar.. ainda que eu nada possa fazer, sempre estarei aqui pra te ouvir..

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*Por fim...

Eu tinha tantos planos pra quinta feira passada, e nenhum deles acabou se realizando.. e agora, com net de volta, eu só gostaria de deixar registrado aqui a data, tão especial...
DIOGO... 1 ano que conheci essa pessoa maravilhosa, aquele que eu chamei de milagre, e que realmente o é. Eu disse pra você, o ano mais intenso, e isso se deve a sua presença... Haja o que houver? Com certeza, HAJA O QUE HOUVER, eu TE AMO DEMAIS!
Saudadeees... meu Squall.. único.. brigada por TUDO que você é na minha vida...

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Pronto... eu avisei que o Post era grande... =)
E também avisei que ia esquecer de algo, né?
Mas eu volto depois.. eu sempre volto, não é mesmo?
Cuidem-se e uma boa noite!
*Tha*

Se eu não postasse hoje não seria eu...
Hoje que meus pensamentos deram cambalhotas e conseguiram não sair do lugar...
Hoje que o passado, presente e futuro se uniram em uma lembrança, duas certezas, uma dúvida, um grande sonho, um medo, dois desejos e uma saudade... hoje que minhas certezas de ontem em parte se confirmaram e em parte se contrastaram... hoje que a saudade não bateu, e ao mesmo tempo bateu fundo e doeu...
Dúvidas? Pelo menos elas ainda sufocam, significa que ainda são importantes, e não quero que deixem de ser... dói um pouco, mas é uma dor boa...
É, acho que tô aprendendo aquilo que todo romântico que se preze deve saber...
"Há muito tempo para ver o que tiver que acontecer..."
Tanta coisa passando pela minha cabeça agora... as coisas poderiam ser simples, se as pessoas não as complicassem... mas que culpa têm as pessoas, se não sabem o que querem? Eu sou uma delas...
Sei que preciso das palavras do Bru, porque elas me confortam, e porque ele me entende mesmo sem transparecer...
Sei que preciso dos cuidados do Gabriel, porque todo irmão mais velho sempre protege a irmã mais nova...
Sei que preciso das palavras do Rí, meu poeta, porque ele sempre pensa no que diz e eu sei que se preocupa comigo...
Sei que preciso do carinho da Ká, porque é ela que conhece minhas lágrimas, minhas inseguranças...
Sei que preciso do apoio da Jé, porque ela me conhece por inteiro, apesar de qualquer coisa...
Sei que preciso da presença do Rê, porque ele é meu eterno noivo, e se a Jé é uma das únicas, ele é o único que me conhece por inteiro...
Sei que preciso do Lê, do Fi... da Gabi, minha Na linda... da Bá, exemplo pra mim...
Sei que preciso do Di... como se fosse novidade, quando eu não preciso?
Mas preciso principalmente de Deus... pra guiar meus passos, endireitar meu caminho, iluminar meus pensamentos e fazer a vontade dEle na minha vida...
Conselhos? Tenho certeza que cada um que citei vai me mostrar um caminho diferente... mas é a junção de cada visão que me faz... sempre foi.

Beijos, boa noite a todos..
E só pra lembrar...
EU AMO VOCÊS!

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"Tudo é tão lindo e tão confuso
E tudo não passa de um sonho bom
Tudo é estrnaho, nada é seguro,
Tudo não passa de um sonho bom
Tudo é silêncio, tudo é lembrança
Tudo é certeza de uma meta sem fim
Tudo é distante, são tantas palavras
Tudo se mantém guardado em mim
Tudo é amor, tudo é esperança
Tudo é ilusão de um sentimento sem nome
Tudo é falta, tudo é saudade
Tudo é apenas um sonho sem ordem."

Thais Helena.

Which Final Fantasy Character Are You?

Não é à toa que eu AMO meu Squall... mas Rinoa eu sou só dele.. =P

Nhaaa... antes de mudar meu orkut, tinha que vir aqui pra rever meu blog e revivê-lo... um mês sem postar, mas de novo volto numa data especial.  ^^

Ahh, siim, claro... pra terminar o outro assunto, eu e a melancolia estamos nos entendendo bem... a felicidade se mantem na minha vida, as dúvidas também.. mas o melhor nisso tudo é que estou, hoje, novamente em mim, nas minhas características, na minha personalidade, no meu jeito menina de ser, com plena convicção nas minhas idéias e mais convicção ainda no fato de ter muito pra aprender. Com a paz de não ter mudado, com menos medo de mudar... com a admiração pelo mundo, pelos sentimentos, pelas pessoas... com o entendimento de precisar crescer e aprender muito ainda, e com a alegria de saber dizer isso.
Me sinto renovada... é, essa seria a palavra.. mas não como uma nova pessoa, e sim como a pessoa que eu sempre fui e vinha perdendo em mim. Me sinto em paz com o que sempre acreditei, embora, como já disse, muitas dúvidas ainda me cerquem.
Estou FELIZ! ^^

Eee.. agora que o post anterior foi encerrado, comecemos novamente...

Hoje é um dia especial porque passaram-se 8 meses desde que uma pessoa entrou na minha vida. Uma pessoa que mudou, antes de mais nada, minha rotina... quer seja por me fazer dormir em horários trocados - ou não dormir - ou por roubar meus pensamentos, dando um sentido novo a eles.. uma pessoa que me faz sentir coisas novas, querer coisas novas, viver coisas novas... uma pessoa que tem ocupado BASTANTE os posts desse blog, o que não podia ser diferente, já que tem feito o mesmo com a minha vida. Diiii, brigadaaa, meu Squall, por estar a 8 meses fazendo essa diferença enorme que você me faz! TE AMOO MUITOO!

Seeem mais, vou me esforçar pra fazer coisas úteis, ler coisas úteis e trazê-las pra cá..

Beijooooos!

*Tha*

"As pessoas não mudam, o que mudam são as circustâncias" - Frase linda, dita por uma pessoa linda, e que define tudo que eu sempre acreditei. Não sei se é o dia, e o significado especial que ele passou a ter pra mim esse ano, ou se é só mais uma das fases que tô passando, mas a melancolia resolveu me abandonar e um Q de felicidade me invadiu por hoje... Motivos? Talvez seja o fim das provas, talvez a segurança brotando em mim.. (quem sabe se amanhã eu não dou um jeito de asfixiá-la com alguma coisa, nós duas não nos entendemos muito bem...), ou só a razão e a emoção ignorando que não sabem o que querem e me deixando ser feliz sem as repostas que preciso para tal coisa. Não sei os motivos, sei que feliz estou.
Sei também que milhões de perguntas rondam minha mente, querendo invadí-la, e normalmente o que eu faria era abrir as portas e acomodá-las bem, para que juntas pudéssemos chegar a algum acordo. Mas não, pelo contrário, eu tranquei meus pensamentos e proibi qualquer coisa de me roubar a felicidade. Só que esse estado de felicite aguda não combina comigo, e a melancolia me deixar órfã também me incomoda um tanto... Não muito, afinal, sem ela, como vou me sentir incomodada? O problema é esse.. não pareço eu mesma... e o pior é que quero voltar a parecer, mas sei que não devo.
Mas o mais estranho é que eu estou plenamente conformada em nao ter respostas pras minhas perguntas...
Droga, as circustâncias mudaram demais.
Sabe quando dá um clique, e você percebe que tava vendo pelo ângulo errado? Sabe quando você percebe que aquilo que sempre gostou não é tão bom? Sabe quando uma simples palavra te mostra que o que você achava certo não é tão certo assim? Sabe quando tudo muda? Então, eu não sei, mas eu entendo. E juro, não quero descobrir.
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Definitivamente, as pessoas são mais estranhas do que parecem. Definitivamente, entender o amor tá nos meus planos, mas tô bem longe de alcançá-los. Definitivamente, o melhor jeito de me aproximar de mim mesma é escrver. Definitivamente, tenho muitas coisas pra resolver. Definitivamente, tirar 6,0 numa prova de química mudou muita coisa. Definitivamente, eu tô num momento de estranhes comigo mesma. Definitivamente, só o tempo pra resolver tudo. É, definitivamente, chega!
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Aproveitando o post... Motivo do dia ser especial!
FELIIIIIIIZ ANIVERSÁRIO, MEU SQUALL! Daqui a pouco vou ligar pra você, tô com saudadeeees demais! Parece até que faz um mês que não falo contigo.... (quando, na verdade, não faz nem uma semana..)
Maas ahh, a culpa não é minha!
Primeiro aniversário seu que passo "contigo"...
Muitas, muitas, muitas felicidades pra você! Sei que não preciso dizer, mas não canso de te lembrar... TE AMO MUITOO!

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Fim do post! =)

Nhaaa... siim, 2 meses depois, e eu aqui!

Na verdade já tentei escrever, mas a página fez questão de atualizar sozinha e eu perdi tudo! =( Embora fossem palavras que precisavam ser escritas, talvez elas não quisessem se mostrar... não agora. Enfim, ainda mantenho as minhas palavras do último post, e o "Mais que nunca, inconstante" do meu nick...
Inconstante sim, mas HOJE (novamente esse HOJE), feliz!
Por quê? Porque tenho AMIGOS maravilhosos... sem separá-los por classes, sem dividí-los em grau de presença ou importância...
Porque depois do que poderia ser um dos piores dias da minha vida, veio uma noite maravilhosa, com eles aqui, pra me fazer feliz!

Agora, nesse minuto, ouvindo música e pensando na vida, penso nas palavras que escrevi e que nunca serão lidas... se perderam, em alguma página do passado da Internet, em algum lugar inacessível, infelizmente.. palavras que descreviam perfeitamente esse momento que tô vivendo.. palavras que me ajudavam a fazer as pazes com as palavras... ^^
Sim, enfim, nos entendemos.. pelo menos minha essência está novamente em mim...
Amo essas coisinhas que já me aproximaram tanto de pessoas, as mesmas que hoje, com as mesmas palavas, me fizeram feliz!

Simplesmente não quero pensar em tudo que esta errado, confuso, ou indefinido... deixo essa tarefa para o amanhã, já que sei que ao menos um pouco esses pensamentos passarão pela minha cabeça. Mas hoje, não.. No que me resta do hoje, quero manter vivo em minha mente as risadas que dei, as loucuras que fiz, os sonhos que realizei...
Manter vivo o final de dia que, embora não seja o mais perfeito do ano, é sem dúvida o que mais contrastou com o dia todo...

AMOOO VOCÊS, mon amies! =)

Gafanhoto Lunático, excessivamente romântico (irmão gêmeoo), humanóide assassina doidinhaa(Ká), Meu Squall, meu noivo... brigada pela noite!

Da irmã, amiga - da barata? -, Rinoa, noiva... Tha!

"Tenho procurado entender a minha vida, mas as conclusões a que cheguei não são nada conclusivas..."

Olha eu aqui de voltaa!
Siim, a falta do que fazer (ou de algo que eu queira fazer), sempre realiza milagres... eu, postando duas vezes, praticamente em uma semana, com certeza é um milagre!
Não sei se é porque eu quero falar e não consigo, não sei se é porque eu quero entender o que eu sinto e tenho medo de perguntar, ou se é também porque não sei pra quem perguntar... não sei se é porque eu queria que algumas pessoas se interessassem um pouquinho mais por certas coisas, ou se é porque, muitas vezes, são essas mesmas pessoas que me surpreendem com uma palavra e mudam todo meu dia. É verdade, certas pessoas têm essa capacidade... Enfim, não sei os motivos que me trouxeram aqui dessa vez... apenas sei que escrever é o jeito de me esconder e me achar que eu mais amo... eternizar algo, pra um dia ler e lembrar como foi passar por aquilo.. e sei lá se eu mesma vou me entender daqui a um tempo.
Ahh, é, sei lá... essas duas palavrinhas que voltaram a empreginar meu vocabulário, e que na verdade nunca sairam dele por completo. Mas é, sei lá mesmo.. tô feliz, tô triste, tô indecisa, insegura, alegre... tô com saudades e com medo de reencontrar pessoas... tô bem, HOJE eu tô bem. Amanhã? Sei lá! ^^
Também não sei o que escrever... engraçado que algumas horas atrás tinha mil idéias, e agora não me lembro... no fim, acho que não sei mesmo falar muita coisa sobre mim.
Então já vou.. talvez eu volte.. =) Beijoos... e bom resto de tarde!

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem." Intenso foi, a ponto de se tornar inestimável... mas, de verdade, não tô pronta pra que acabe... quero que seja eterno!

Da última vez que estive aqui falei de uma pessoa que tinha conhecido a pouco tempo, de um garoto super fofo e simpático: o Lê... pois é, agora voltei aqui indiretamente por causa desse mesmo garoto...

Por causa da Ká (te amo muito, garotaa!) conheci o Lê... por causa do Lê, conheci o Di... o Dii, como é que eu posso falar dele aqui? Ele que em uma madrugada mudou muita coisa em mim... ele que em pouquíssimo tempo tem me feito tão bem... ele que me faz tanta falta, que muitas vezes rouba meus pensamentos e me acostuma muito mal..
Siim, ele... presente de Deus pra minha vida... garoto perfeito que eu conheci e que quero ter pra sempre comigo.. jamais pensei gostar tanto de alguém em tão pouco tempo... jamais pensei que alguém pudesse me fazer ficar com os olhos brilhando, como ele faz...
Ele tá ausente agora.. e eu aqui, esperando ele voltar... com a certeza de que vai me deixar feliz com qualquer palavra que diga... como sempre faz.
Brigadaa, Dii.. por tá sendo tão especial pra mim...
Nada do que eu escrevi aqui é novidade... nem sei se você vai chegar a ler.. mas precisava escrever nesse cantinho como você faz diferença pra mim... e como eu te amo, apesar desse pouco tempo... "Eu acho que sonhei com você toda a vida..."
Beijinhos, meu Squall...

Acho que era isso que eu tinha pra dizer por hoje... e clarooo, deixar um beijo pro meu noivo mais lindoo do mundo, que eu amo muito (e que tem que aprender a ter juízo também!). Beijinhos e se cuidem... até outro dia! ^^

Nhaa, siimm! Eu tô postandoo! Milagre? Não.. apenas saudade!

Saudade de reclamar da vida, de admirar pessoas, de expor sentimentos, de escrever, de lembrar... Saudade do meu cantinho, do meu espaço, do meu refúgio...
Novidades? Notícias? Muitaas! Mas não vou escrever... é, acho que nem em um blog eu gosto de falar de mim mesma... e isso tem me feito tão mal.. É ruim a idéia de que uma das poucas pessoas que me escuta tá longe de mim... =/
Ahh, mas como sempre, como é que eu posso reclamar tendo pessoas perfeitas ao meu lado, hein? Meu noivo, noivo perfeito, noivo que me apóia, me escuta, me faz rir... ^^
Meu irmão mais velho (amor! Bom poder ouvir sua voz!)... meu irmão gêmeo (fica bem, tá bom?)... meu outro irmão (nhaa, formadoo, né?)... meu anjo.. (saudadess)... o Marcos (estranho colocar um nome aqui... mas não podia deixar de falar de você!)... Rí! e Fê's (Xavier e Massao, em especial!).
Ahh, deixa eu falar de um menininho fofo aquii! Lêê... muito bom poder falar contigo e te conhecer melhor... adorando essa oportunidade! =)
Boomm.. agora deixa eu ir.. prometo que volto logo, não escrevi nem metade do que gostaria... beijinhos a todos (a alguém?) e até mais....

Só me resta pedir a Deus que cuide daquelas pessoas que eu amo tanto, que mesmo que estejam longe de mim estejam bem...  tenho medo desse sentimento maravilhoso ser esquecido em algum canto, desse amor que sinto pelos meus amigos não permanecer comigo sempre... são eles dão sentido a minha vida! Tô me sentindo sozinha, mas é de certa forma ingratidão da minha parte me sentir assim... existem duas pessoas que têm me dado todo apoio que eu preciso... mas ainda sim, é triste sentir que os dias passam e certas amizades viram apenas lembranças.

(Ainda não aprendi a aceitar o esquecimento... )