É verdade que 2008 ainda não acabou, mas há tanto a dizer que começo a retrospectiva desde já... aprendi algumas coisas essenciais esse ano, na verdade neste último semestre, algumas coisas que certamente me acompanharão em 2009 e adiante...
           2008 era um ano cheio de expectativas, esperanças, ideologia e oportunidades... me formaria, viajaria, talvez conhecesse algumas pessoas que são tão importantes na minha vida pessoalmente, faria vestibular, reafirmaria minhas decisões, enfim, uma série de atividades e promessas que tinham tudo pra dar certo e tornar o ano perfeito. Não, não foi assim...
           Não estive tão bem no colégio, que agora está às vésperas de acabar definitivamente numa correria totalmente diferente do imaginado... não me dediquei tanto quanto deveria, me desanimei demais por uma série de fatores que não vem ao caso comentar... enfim, notas abaixaram, mas ainda estão boas os suficiente pra não ser tão preocupante... 
           Vestibular? Sei o que quero seguir, só não sei onde fazer... e a possibilidade de me dedicar pra tentar passar no ITA ainda deixa a dúvida maior, se bem que no fundo, no fundo, eu estava bem mais segura ano passado do que agora... não por pressão, por medo de seguir o caminho errado... apenas porque tudo parece ter sido diferente do planejado.
           As amizades já começaram a se afastar, quer por brigas, desentendimentos, simples falta de tempo, desânimo, ou o que for. É difícil dizer, é um turbilhão de questionamentos e emoções pra cada um de nós, mesmo para aqueles que nem estão tão preocupados assim. Afinal, uma rotina que se iniciou há 13 anos atrás está prestes a mudar totalmente, e como eu tenho dito, não parece que é o colégio apenas que tá terminando, parece que tô deixando tudo que eu conheço como vida pra trás.
           De certa forma, é verdade... tudo que eu conheço está lá, e o que não está de alguma forma já se alterou ou vai acabar alterando... isso que tenho aprendido bem, conviver com as mudanças que eu nunca gostei, aquelas que não dependem do meu consentimento ou vontade... é o que sempre me assustou, crescer, responsabilidades, de certa forma a dúvida, se saberei como encarar e como enfrentar as situações...
           E meus amigos, sempre mais velhos... uns casando, outros noivos, todos aparentemente tão certos do que querem, e eu cheia de dúvidas... mas hoje aprendi uma coisa fundamental, na verdade algo que já vinha me sendo mostrado há algumas semanas, mas hoje realmente se fixou em mim. EU TENHO 17 ANOS!
           Eu não preciso entender o mundo, todos seus mecanismos e funcionamentos.. eu não preciso ter muitas experiências, saber quando falar sério e quais palavras usar todo o tempo, eu não preciso estar pronta pra relacionamentos sérios, nem pra decidir meu futuro inteiro agora. Eu tenho APENAS 17 anos, e se muitas pessoas com a minha idade fazem tudo isso, ótimo. Pela primeira vez eu digo: EU NÃO ME IMPORTO.
           Me importa de verdade que eu, sem medo nenhum de admitir, não estou tão pronta assim, mas não vou ficar de braços cruzados esperando o momento. Vou vivendo, aproveitando, me questionando como é do meu feitio, mas sem pânico. Eu posso viver meus 17 confusos anos, sem sair por ai fazendo milhares de bobeiras, sem aprontar várias, mas sem o peso de ter que acertar sempre. Eu posso errar, não é crime.
           De fato, eu sempre soube, mas poucas vezes vivi isso.. poucas vezes permiti que eu mesma encarasse as coisas assim, embora sempre visse e concordasse com os outros fazendo... mas, de verdade, talvez agora eu esteja pronta pra encarar as coisas dessa forma. Com a mesma melancolia de sempre, mas com tanta coisa diferente...
           Quando não temos metas, vivemos em busca de uma. Quando temos metas, corremos para alcançá-las... quando as alcançamos, desfrutamos delas, até novas metas surgirem. Eu sempre soube disso, embora só tenha vivido a primeira das fases... o engraçado é que estou vivendo justamente a que desconheço: nunca tive metas, quando as tive, as perdi, e toda a ideologia que antes tinha por buscá-las, desapareceu. Tudo bem, quem sabe ano que vem ela reapareça...
           Até lá, tenho um mês e 11 dias pela frente... um mês cheio, onde muita coisa não só pode como VAI acontecer. Um mês pra viver como eu nunca vivi, com uma grande pontada de egocentrismo, um grande pesar em deixar tanto pra trás, mas uma enorme necessidade de fazê-lo. É, 2008 foi marcante. Não foi o melhor ano da minha vida, mas eu APRENDI. E isso, por si só, já o faz valer a pena.